我的老媽是名牌

我的老媽是名牌

图书基本信息
出版时间:2009年9月
出版社:平安文化有限公司
作者:施寄青,段奕倫,段奕德
页数:240
书名:我的老媽是名牌
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我的老媽是名牌
前言
  各說各話  施寄青  我們母子三人寫這本書要呈現的是母慈子孝,水乳交融呢?還是要把自己真實的感受寫出來?然而真話會傷人。  當艾倫把他寫的東西給我看時,我十分生氣,我自認是個盡責的好母親,在他眼中竟然是個跋扈專權的人。  艾瑞克看他哥哥跟我鬧得不愉快,表明他也有話要說。  因為在《兒子看招》一書中全是我的片面之詞,他無力反擊,所以也要表達他的感受。  我生氣後,覺得自己未免太小家子氣,我一向自詡於為真實的人,為何不能接受兒子們的真話?何況寫這書的目的為何?  我們母子從未好好坐下來談對彼此的感受,我不瞭解他們的成長過程,他們更不瞭解我的心路歷程。難道我只是要兒子們的歌功頌德嗎?營造這種假象做什麼?為何不能呈現真實的一面?  所以這本書是各說各話。不過我看了他們寫到失父少母的成長過程,令我感到萬分慚愧,在婚變之初,我只專注於自己的憤怒,跟他們的父親吵個沒完沒了,完全無暇顧及他們;他們則一再強調他們不記得父母的爭吵,他們玩得很快樂。  我相信在他們最深的潛意識中,一定有許多莫名恐懼與不安全感,因為他們最信賴的父母成了最不可靠的人,而且帶給他們許多創傷。  但他們選擇遺忘,他們心存仁厚,不想對父母口誅筆伐,如果他們真的忘了父母的爭吵,艾倫不會一緊張便拉肚子,艾瑞克不會動不動生悶氣,其實父母離婚的陰影在他們身上很明顯的反應出來。  最近我認得一位十分慈悲的師父,她語重心長勸我,我若不徹底放下我對他們父親的嗔恨,我和他來世還會續緣。我跟師父說:「千萬不要重來一次。」師父嘆息道:「要看妳的修為了。」我很慚愧自己到老還沒修到心平氣和,相對於他們,他們心胸比我寬大多了,我們實在不配做他們的父母。  書寫有助於療傷,回溯往事讓人反省,我還是很高興我們母子寫了這本書,可以增進對彼此的瞭解,也讓跟我們有同樣遭遇的家庭,能從我們的故事中獲得一些助益。  也許這本書寫早了點,因為等他們為人夫、為人父,或許我們會有更精采的對話,因為那時他們對很多事會有另外的看法,不過屆時我們可以再寫一本以饗讀者。  在書寫過程中,往事歷歷在目,時常讓我傷心落淚,原來我一直以憤怒來掩飾我深層的悲哀,這種悲哀來自自己失父少母的成長過程,延伸到被迫在兒子們成長過程中缺席的悲傷。如今終於可以發洩出來,也讓我意識到我的憤怒是來自難以言喻的悲哀。  去年赴美到妹妹家,妹妹談到她剛到美國留學時,常常晚上做噩夢,夢見她兒子從家中樓梯奔下來,抱住她大腿痛哭不肯放手的情景。如今她兒子已為人父,對太太、女兒呵護備至,他要讓女兒活在愛中,所以盡責做個好父親。雖然艾倫和艾瑞克對於結婚生子有許多不確定感,但我相信他們一定會盡責做個好丈夫和好父親,不讓兒女再經歷他們的遭遇。不過世事難料,萬一事與願違,他們只要盡了力,而且問心無愧就行了。感情的事最難料,不是只靠一方努力便能成的,我只希望萬一緣盡情了時,他們能做到不傷人也不被人傷就是萬幸了。這也是我做母親唯一能給的祝福。  這一次我真的哭了 段奕倫  當皇冠提議要出這本書時,我的第一個反應;以我小學五年級的中文程度, 怎麼可能寫書呢?主編提議我可以用口述由別人來代筆。但我發現要對一個陌生人敞開心胸,高談闊論我的感受實在很困難,因此我決定自己執筆。  開始下筆後,才發現真正的困難不是我的中文程度,而是必須誠實的面對自己內心最深層的感受。為了讓自己能夠專心與自己對話,每天趁早上客人稀少的時間,在朋友開的咖啡店裡一個字一個字慢慢打。心中一直興起放棄的念頭,因為過程實在太困難,檢視過往的記憶當中,常常讓自己的情緒激動。寫完第一稿時,自豪的拿給老媽看,但稿子寄出後就沒下文了。好奇之餘,我主動打電話給她,問問她的感想,那天母子兩人大吵一架。  爭執後,我寫書的動機完全消失,心想我不但要把自己內心深處的感受公諸於世,還可能再次引來家庭戰爭,這種吃力不討好的事做了是為什麼?  母子兩人沒再提起書的事,幾個月後,在主編的堅持和督促下,母子兩人才又達成協議,老媽表示不干涉我的內容,但要預留她的篇幅,因為她也有話要說。  回溯封塵已久的往事中,最令我百思不解的是無數的空白記憶,任憑我怎麼努力,就是無法使那些空白的畫面顯像。 自己突然意識到這似乎不太尋常,於是開始到處搜尋線索,翻箱倒櫃找出所有兒時相關的資料,訪談親朋好友(包括去年剛去世的奶奶),並請王浩威醫生協助我分析,試圖用各種方式來完整自己的記憶拼圖。  在書寫的過程中,我慢慢開始接受老媽所謂的「選擇性的遺忘」。更體會為何書寫是一種自我療傷的過程。  某天早上照慣例,我獨自在咖啡店寫稿。當回憶起我與老媽離別的情境時, 情緒霎時如排山倒海般一湧而上,我一面寫著一面掉淚,顫抖到不敢繼續寫下去,因為發現自己害怕面對這些封塵已久的記憶。從小到大,從未因為父母親的事掉過淚,但這一次我真的哭了。  過往的點點滴滴造就了我與父母親的關係疏離,所以我們並不知道如何與彼此分享心的感受,藉由這本書,或許能增進我們對彼此的瞭解。書中的內容純粹是我零碎的記憶與觀點,某些事件或許和爸、媽或阿姨的認知不同,但我無意在此批判任何人或事件,內容皆以自身的立場來解讀並述出我的感受。   我喜歡告訴朋友:「我是個很幸福的人。」 因為生命本來就不是完美的,若生命只是充滿幸福與快樂,那不是很無聊嗎? 就是因為有喜有淚才會讓我們的生命豐富有趣。抱持這樣的態度,讓我更積極的去做好每一件事,因為只有努力生活才會讓自己更珍惜得來不易的幸福與快樂。 能夠做自己喜歡的事是老媽送給我最大的生命禮物,能在年輕時便周遊列國,豐富我的人生視野這是拜老爸所賜,他們給了我一個很特別的人生經驗,不論發生過什麼事,他們永遠是我最愛的父母親。  還要感謝在寫這本書的過程中,對我鍥而不捨督促的主編、不厭其煩幫我校稿的女朋友,還有所有協助與支持我的人。  面對過去            段奕德  這本書其實很久以前就已經在我跟我哥的腦海裡形成了。 剛回台灣跟老媽住的時候, 別人都會跟我們說我媽有多前衛,或她是一個多麼不傳統的母親那類話,但當我們各自慢慢瞭解我們的母親,很自然的,我們發現她並不像平常在電視上那麼的麻辣。沒錯!在那強悍、騷包的個性外表下,她其實比一般母親還嘮叨!很難想像吧? 曾經參選過台灣總統的老媽,是個愛碎碎唸的老娘。一直到皇冠去年找到 Alan,詢問當施寄青的兒子有無東西可以出書, 我們才決定把我們想說的話寫下來。我們當然要抓住這機會,來反擊以前老媽常在書裡爆我們的料! 當然, 重點也在於我們跟老媽的關係,在這樣的過程中,我們就決定要 voice our opinions。  結果並沒有想像的順利,才剛開始,老媽就跟老哥起了衝突!因為各自的立場不同,相持不下,而我也遭受池魚之殃,被拿來當出氣筒……  當大家終於協調好要繼續進行,我發現又有另外的問題……怎麼說呢?小時候因為年紀實在太小,根本記不清任何事情。 我的記憶比 Alan 還糟, 因為我不但年紀小, 又是姥姥不疼、 舅舅不愛(我老媽的名言), 父母吵架的時候,通常也不是在我們小孩面前, 所以父母婚變的時候,我幾乎沒印象……這也不怎麼奇怪,畢竟不好的事情,我想一般人也不太會想記起來。我很自然的封閉了自己,對父母的恩怨情仇和他們的感覺毫無興趣, 因為說實在的,太複雜了! 媽媽為什麼要住在別的地方?為什麼要吵架?誰是阿姨?沒人能告訴我一個確定的答案。在那時候, 對一個小孩來說,這可能不是他需要也不想要的壓力, 於是,我就顧著玩,也不想面對這些問題。 這種自我封閉、逃避,到了長大以後,還是繼續影響我,每當碰到感情太複雜的事情就選擇不去管它。   只是有些事還是無法不去管, 就算你想盡辦法逃避,它依然在那裡。親子關係到最後還是我始終得面對的。在寫這本書的過程中,每當我聽到母親描述某件事情或看到自己以前寫的信,還有小時候的照片,我發現我確實選擇遺忘很多事情。 當然,這些大部分都不是什麼愉快的事情,但它們是我成長中一個重要的部分。當一些記憶喚醒過來,慢慢的,我也找出心裡的一些感覺……  在尋找回憶跟感覺的過程中,我同時也體會到老媽的辛苦。小時候不懂的東西,隨著自己年齡的增長,漸漸也能體會,當父母親果然不是一件容易的事。雖然說一開始只想讓讀者知道老媽有多嘮叨,在我們面前其實也就是一位再平凡不過的母親,但現在回頭看看老媽年輕時所走過和經歷過的風風雨雨, 我想也只有真正堅強且勇敢的女人可以獨自面對那一切。所以說來說去,老媽雖然嘮叨,但是她那堅毅且不服輸的個性,在當年一片保守風氣中的前衛表現,讓我也佩服萬分,覺得她的確是位特別且了不起的女性!  最後, 要感謝皇冠主編龔小姐的鍥而不捨,讓我有這個機會重新去整理和面對從小到大的所有回憶,同時也要謝謝所有協助完成此書的人。推薦序 1  被忽略的時代主題               王浩威  我自己喜歡旅行,也一直認定所有的人都應該喜歡旅行。就像這一刻,剛剛看完書稿想好好寫些文章的我,一方面是因為閱讀帶來的許多感觸而激動不已,另一方面其實是準備打包行李就要出發去旅行的。這兩件事都是教人緊張,全身肌肉不知不覺緊繃,所有的感覺很容易就落入反射式的動作。  但是下筆寫作的靈感,對我而言,卻是需要放鬆下來,讓思緒緩慢,然後感覺才能像百花慢慢燦放開來,召喚天地之間的靈感。即使如此,自己的思緒還是因為即將開展的旅行而蠢動不安。  暑假到了,就該好好來一趟出遊,歐洲的巴黎或布拉格也好,國內的花東或中橫也是一樣迷人。心理學的研究裡,對人們性格的分析中,有一項變數一直都公認是極為基本的,也就是對新事物的渴求強度(novelty-seeking tendency)。  有些人喜歡許多新鮮的事物,有些人則避免變化,這是這項變數所指出來的。只是我總以為這不過是相對的問題,程度不一而已。每個人都還是有基本的好奇、求變等等傾向的。直到,遇到Alan,我才知道,原來有些人如此不喜歡旅行,即使只是短距離的移動,連身體都會有激烈抗議的。  段奕倫,我習慣稱他Alan,是一九九八年回到臺灣,那一年經由他母親的介紹而認識的。Alan的母親施寄青是國內的知名人物,是女權運動的倡導先驅之一,是離婚教母,也是女性的總統參選人。認識Alan不久,弟弟Eric也回來了,也就是施寄青著名的作品《兒子看招》裡的那位兒子。  許多年來,陸續收到Alan和Eric講起他們成長故事的片段,這些談話雖然都是輕描淡寫的,但在平靜的言語中,卻經常夾帶著令人心驚膽跳的片段。生命果真像是我們經常提及的庸俗,像茫茫海洋中小小的一葉扁舟,稍一不小心,就可能命運完全不同的。聽他們講到景美找母親的故事,到加勒比海小島打棒球的神奇,在南非白人貴族學校的勢利眼,或是到了美國忽然要上大學的徬徨,一切都是教人覺得心疼而不可思議。  生命太渺小,以致於任何的遷徙都是可能遍體鱗傷的。所謂的漂泊,根本沒有浪漫的異國情調,也沒有大冒險的氣魄。至於家,根本就是只存在於想像中,只能不斷美化的一種存在。  我想起了猶太人描述自己流離顛沛的命運而創作出一個字:diaspora。是的,流離顛沛是我們之中的年輕世代還沒被討論的宿命。  每一年總會聽到有些父母在談著孩子的前途,在抱怨國內教育制度之餘,計畫著送孩子到歐美或日本,近年更有到中國大陸的。年紀也許是十一年級或更小的七、八年級,十分年輕,就準備出發。不管是暑假到普林斯頓補SAT,還是去來台舉辦的英國留學博覽會,甚至是到異國的夏令營,總之,又一個奧迪賽之旅要開始了。  也許別人投以欽羨的眼神,也許是自己也忍不住得意了。然而,不論是掩藏不住的崇拜或酸葡萄心理的不屑,都看不到注定的邊緣人命運。  這幾年來臺灣的大眾媒體開始莫名地崇拜ABC,美國生的華人,或更準確地說是歐美長大的華人。一位台南出生的女性友人,小學在新加坡,中學到洛杉磯,大學和研究所則在美東的長春藤學校,如今在赫赫有名的跨國金融公司做事。她一路的表現都是符合成功的定義。只是,每次有朋友問她是否應將小孩送出國,她卻很直接地反對了。「為什麼要出國呢?你們不明白會發生多少一輩子創傷的細瑣故事。」她說,即使是現在,除非留在她目前這類的跨國公司,很少能遇到瞭解她這種猶太命運的亞洲人心境的朋友。「永遠是邊緣人,不論回臺灣或到美國,不論有多麼成功。」我還記得她講這些話時落寞的神情。  Alan和Eric也是在這個時代迷思中出現的另一種猶太人,只不過是離婚和父親的外交工作所帶來的。  Alan如此,Eric如此,他們的母親又何嘗不如此?在一九四九年國共對立後,十萬甚至百萬的生命就開始了無父無母的流離狀態。這些飄離故鄉的子女是因為戰爭,所有的創傷都來不及細細品舔療傷,下一代因為「富裕」又開始顛沛流離了。  有些人是真的不喜歡旅行,不只是最誠實的身體是這樣反應,連清楚的意識也是如此拒絕著。Alan、Eric,和他們的母親施寄青,在這一本難得的書裡,寫出了一直被忽略的時代主題,而且是一整個家庭的。  推薦序 2  「不幸福」的真實告白  天下童書主編何琦瑜  看完施寄青老師和段奕倫兄弟的這本書,腦中閃過托爾斯泰在《安娜.卡列妮娜》的開篇語:「幸福的家庭擁有同樣的幸福,不幸福的家庭則各有各的不幸。」  最近幾年,部落格大行其道,書寫親子家庭紀事成為其中的主流,書市也因而出現了許多從部落格集結出書的「幸福家庭故事」。坦白說,閱讀幸福的故事雖然讓我欽羨,卻也倍感壓力。在我有限的生命經驗中,不論是愛情、婚姻、家庭、親子,每一段親密關係的維繫,都必然伴隨著各種掙扎與取捨。就像施老師在書中的叮嚀:婚姻不是靠愛情來維繫,而是靠道德和責任。或許因為施家三位作者的坦誠相見,使得讀者如我,反而能從他們「不幸福」的真實告白中,感到釋然,取得共鳴,甚至學到經驗。  談論離婚、單親家庭教養的書很多,我們很少能從小孩子的真實經驗與成長歷程反溯其影響:到底「家」是什麼?幸福的定義是什麼?未來社會的家庭形態將越來越多元複雜:單親、繼親、新住民……我們常用家庭的形態,論斷一個人,或家庭的命運。在本書中,段奕倫反省自己的經歷,提出了很好的建議與安慰:關鍵重點不是「離婚」與否,而是父母雙方對子女持續的愛。愛在哪裡,家就在哪裡。而建立親密關係的能力,對一個孩子的自信與命運,具有決斷性的影響。  書中,段家兄弟也很勇敢的戳破台灣主流社會對ABC(American born Chinese)的迷思。那滿口英語與不標準國語的背後,是中英文都不扎實的、極度缺乏自我認同與文化歸屬感的困惑。非常值得想把小孩送到美國長大的爸爸媽媽們參考。                
内容概要
不一定要黏得很緊,不一定要住在一起,適當的距離,親子的空間反而更大!我的老媽不穿名牌,因為她本身就是一個閃亮亮的名牌!至於「名牌」教出來的兒子……當然是「無印良品」囉!我的老媽自稱是名牌,她名氣響亮、言詞犀利、作風前衛大膽,但在我們面前其實是一位再平凡不過的母親,我們能在年輕時周遊列國、豐富人生視野是拜老爸所賜,能夠做自己喜歡的事卻是老媽送給我們的人生禮物,「你大可不必盲目追逐潮流,因為世界周遭的改變不是你可以預測的,但我知道若你做自己喜歡的事會讓你快樂,做讓自己快樂的事,成功的機率會更大。」老媽說。即使我們之間曾經隔著半個地球的距離,記憶中也沒有所謂的「家」存在,老媽仍然給了我們最大的自由,與百分之百的支持,一路去追尋自己的人生和夢想…… 
作者简介
  施寄青  中學教師退休,現居苗栗山上。投身台灣婦運二十年,創辦台北市晚晴婦女協會,曾任台北市晚晴婦女協會理事長、台北市婦女新知基金會顧問及董事。著有《走過婚姻》、《婚姻終結者》、《兒子看招》、《看神聽鬼》、《通靈者說》等書,譯著等身。   段奕倫 Alan Tuan  動畫導演,美國俄勒崗大學美術系畢業,之後進入羅德島設計學院攻讀工業設計系。在美國與台灣製作動畫電影、電視、短片、廣告,作品曾在國際舞台上多次獲獎,包括柏林影展評審團大獎、金馬獎提名等。目前為班門股份有限公司負責人、實踐大學兼任講師。
章节摘录
  前塵往事
文/施寄青  一九七八年七月我們一家奉外交部令調回國,在美國生活四年,艾瑞克是一九七六年十月生於德州休斯頓。
回國後不到三個月,我就發現他們父親有外遇的事。
  事實上,他跟我結婚不久便搞外遇,外遇對象不止一個,我至今不清楚他為何在婚姻之初便搞外遇,因為他連給我表現的機會都沒有。
  大多數的婚姻至少也在相處幾年後才發生外遇,即所謂的七年之癢。
  我認為自己一直盡責的扮演賢妻良母的角色,而且還是他事業上的好幫手,他為何要搞外遇?而且迫於外遇的威脅,自請調部回國,我氣到全身發抖,恨不得置他於死地,認為他忘恩負義到極點。
  隨即而來的是冷戰、熱戰、抓姦等戲碼,這些過程我都寫在《走過婚姻》、《婚姻終結者》二書中。
  一九七九年二月全家最支持我的公公因胃癌過世,出殯後第二天,艾倫奶奶便把我趕出家門,唯一支持我的是小叔,他在雨中追出來,勸我忍耐,回去跟婆婆道歉,我心想我又沒做錯事,他們家不講理,一味袒護兒子,我當時悲憤交加,心中立誓:「姓段的!我不追殺你到底,我不姓施。
」  之後,我搬到萬盛街,這間公寓是艾倫奶奶出錢租的,她當然也知理虧,她為示公平便要我們一家全搬過去。
  艾倫爸爸當然不會住那裡,由於我要找工作,也無暇照顧艾倫兄弟,最後變成我一人住那裡,他們兄弟和奶奶、爸爸住。
  我的母親在那時更加瘋癲,弟弟、妹妹皆出狀況,妹妹也面臨婚變,換言之,一人衰,全家衰,這是一生中最慘的時候。
我沒有工作,身無分文,不但要掙扎生存下去,還要擔心瘋癲的母親。
  這時恩師楊承彬老師伸出援手,讓我回到原來任教的學校代課。
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   ◎溫馨推薦   名作家/王文華   名作家、精神科醫師/王浩威   名主持人、作家/朱衛茵   創意人、作家/李欣頻   《天下雜誌》童書總編輯/何琦瑜   立法委員/鄭麗文
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评论与打分
  •     虹影,严歌苓笔下的女主角都比较有性格
  •     内容太少了一些,装帧质量好
  •     一本通俗易懂的书,其实这个对于学习西方礼仪用处还是很大的
  •     还来不及看呢!,还是收益蛮多的。
  •     这本书很好。很有参考价值,张小娴小说的典型。。。。让人觉得感伤到不行
  •     有意思,打算要认真地阅读本书
  •     不用说了一如既往的好~,书很好。不过对现实生活没指导意义
  •     姐姐很喜欢~~,實在是這封面並不好
  •     有时看到精彩部分不得不感叹苏芩写出了发生的却无法表述的感悟。,我是标准的读书党
  •     曾经看过 火星系列丛书 没想到这本书竟然是火星丛书的前妻写的,可以了解一些佛教、藏传佛教的一些故事
  •     下在阅读中,并不能激发思考或有所感悟。
  •     贝隆夫人是个很好的范例。,化妆不再是难事!
  •     不过觉得少点什么,价格实惠
  •     想看看书。赞一个。,无论从哪个方面来说都很不错
  •     整合成自己的。,不过不是很实用
  •     很棒很激励人向上,书的质量非常好!
  •     佩服这个对的夫妇,有空准备动手!
  •     时代一直在变化进步中!而时装也不停更新变换!这就是我们所需要一起更新的!,这是一本很不错的书
  •     只是内容实用性一般,嫁对人
  •     亦舒的书从不会让人失望,这本好象不如谢尔顿的其它小说好看