不必當母女 當好婆媳就好

不必當母女 當好婆媳就好

图书基本信息
出版时间:2011-7-10
出版社:三采文化出版事業有限公司
作者:吳娟瑜
页数:208
书名:不必當母女 當好婆媳就好
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不必當母女 當好婆媳就好
前言
  【作者序】  一位迷途知返的婆婆  「Arthur 還好嗎?」  由於多年來我常到海外巡迴演說,所以往往在空檔時間打個電話回台北,通常是打到小兒子的手機。  那天是星期日,Arthur一家人外出遊玩,可能是Arthur正在開車,所以,手機由媳婦接到。  媳婦聽到我的聲音,並沒有特別興奮或開心的語調,她淡淡地回答:「可以啦!」  我驚覺到自己怎麼只問候兒子,立刻補上一句:「小朋友好嗎?大家都好嗎?」  媳婦很平靜地說:「沒事!」  我掛下電話後,立刻後悔打了這通電話,原因有三:  一、 兒子一家人在假日開開心心出去玩,我為什麼要打電話囉囉嗦嗦?  二、我劈頭第一句話只問:「Arthur還好嗎?」那其他人在我心目中又佔了多少份量?我豈不是不打自招,自個兒露??  三、我向媳婦只問兒子好不好,難不成人在海外,還擔心兒子被媳婦欺負嗎?  果不其然,當天傍晚時刻,Arthur打國際電話給我:「媽,妳不要再打電話來,我很好!」  「好,知道了!」我爽快地答應了。  回台灣後,媳婦曾問我:「為什麼要老遠打電話回來?」  我說:「人在海外,有時候會想念家人,有時候聽聽聲音也好。」  媳婦聽了,不再多言。  當時我沒告訴她真相──我是因為對兒子有掛心,才會如此這般……。不過,我倒是真的逐步戒掉一通電話就是想找到兒子的壞習慣。  找老婆,不找老媽?  又有一回,Arthur剛下班,已經晚上八點多,他打電話回家,我先接到電話:「嗨!兒子,有什麼事呀?」他口氣頗急地回應:「我要找我老婆!」  這時,我立刻請媳婦來接電話。  這種事在一般家庭是再平常也不過的事了,可是為什麼我的心窩裡卻跳出了一句OS:「不找老媽了?」  這種感覺很微妙,一方面高興他們夫妻互相關心,好好相處,這不是天底下父母最期待、最高興的事嗎?為什麼我還要如此嘟噥呢?  一方面我問自己:「妳到底要把兒子照顧到幾歲?媳婦接手,這一切不就皆大歡喜嗎?」  我自知從小和爸爸關係太黏膩了,其他三個弟弟、一個妹妹都沒有這種感覺,我卻長期享受那種「情感依附」的關係,結果,當我成為兩個兒子的媽媽時,不知不覺又用了這種過度關心、過度介入的方式和他們互動。  大兒子Bridge在三十歲出頭時,大概已經感受到慈母的愛心太沈重了,早早搬離外住;小兒子Arthur則因為結婚生子,包袱頗重,一時走不開,因而還需忍受我的噓寒問暖,忍受夾在夫妻之間──還有老媽的時時關注。  老公的至理名言  「妳不可以再出面解決他的問題了,他的人生要他自己扛。」有一天,老公看到我又想出面協調Arthur夫妻之間的事,他立刻出言制止,當時我還覺得老公太不近人情,家人的事怎麼可以不互相關心、儘速解決呢?  看到我陷入兒媳之間的關係,老公又開口了,他說:「通往兒子的路,是經由媳婦這一關最快速也最有效。」  這兩句話我咀嚼了好多天才終於慢慢消化了。  我聽懂也想通了,除了戒掉隨時打電話關心兒子的習慣,也要戒掉一見面就問:「怎麼啦?」更不可以問:「你老婆對你好吧?」這類的話。  我的過度關心、過度涉入,只會阻礙兒子的成長,也會延遲他們夫妻共創幸福的速度。  只有當我放手了,就是默默關心,默默祝福,家庭的人際結構才能夠重整,我這個「婆婆」的角色才不會掉入傳統的模式──掌權掌勢,弄得全家?犬不寧。  感謝媳婦的出現  說到這裡,要感謝媳婦加入這個家庭的行列,也謝謝她包容一個喜歡寫作、喜歡演說,又常上媒體的婆婆,因為我常把一些家務事搬到公眾面前,這對她而言是不公平的,然而她看到自己的婆婆興致勃勃要出新書,又以她為話題,她還是選擇「默默接受了」。  接下來要感謝老公、兒子們,把他們寫進書裡,我有一個說服自己的理由  ──如果我們家人共同成長的故事能夠感動別人的家庭,找到改善關係的步驟,找到更臻幸福的竅領,這不是功德圓滿的事嗎?  在此也要感謝三采文化的同仁們,謝謝各位不但讓我美夢成真地出版新書,還成為「新一代婆婆的代言人」。想到幾年前,我還隱匿自己是婆婆的身份,就怕人家發現我有媳婦,如今,我不但坦然,還引以為榮,因為注重成長的我,就是喜歡看到自己柳暗花明又一村了。  各位讀者,當您手棒這本書時,我當然非常感謝您的加入,因為新時代的來臨,婆媳關係已然來到另一番境界,再也不是婆婆一個眼神、一句話就可以把媳婦吃死死的年頭。所以,究竟做婆婆如何重新找對定位,究竟媳婦如何理直氣「和」活出自己,還有為人公公、丈夫、大姑、小姑、叔伯……等關鍵人物,如何把家庭關係調和、調勻,大家都可以來書中一起尋找成長的契機,和幸福的密碼。  感謝您、祝福您哦!  吳娟瑜  2011.6.16於台北【推薦序1】  新一代婆婆代言人  ──民視消費高手節目主持人 支藝樺  記得有一次,吳娟瑜老師來節目聊到了她的婚姻故事,在訪談過程中,我不但很驚訝於吳老師本人這麼坦誠,也很佩服吳老師的勇氣。吳老師在螢光幕的形象除了專業的企管、溝通專家外,還是著名的兩性專家、親子專家,但她卻在節目中暢談了自己的婚姻曾經出現過五位「小三」,這簡直是難以想像的事──兩性專家的婚姻也不完美嗎?那麼平常吳老師談的方法真的管用嗎?  所以,當出版社拿著吳老師談婆媳關係的稿子給我時,我又再次被吳老師嚇了一跳──我心想:吳老師,您還真是想要顛覆掉所謂「專家」的定義與形象呀!不管是在演藝圈或是在其他各專業領域中,一個被號稱是「專家」的人,總會小心翼翼的保護自己的專家名聲。吳老師為什麼願意把這一切都攤開來給讀者看呢?  但只要展讀吳老師的書,也許就能夠體會出吳老師的用心──專家並不是生活在對的環境中,真正的專家是在遇見不對的狀況後,還能夠修正調整,並且在過程中有所收穫的人!吳老師就是這樣的專家!早已升格為婆婆的她, 婆媳關係也不是一開始就一百分,跟我們大家都一樣,她們婆媳間同樣有過爭吵、不愉快的時候, 可是想要有好關係,就不能只是互相抱怨,而需要有人先開始「改變」。  吳老師所分享的,就是這個改變的過程。這位「新一代婆婆」既勇敢又有智慧,所以才能夠獲得更快樂和諧的家庭關係,婆媳關係甚至媳婦與兒子的關係也更好!相信許多現代的婆媳們,都能從這位「新一代婆婆」身上,偷學到一點讓生活更快樂的技巧!  【推薦序2】  轉念的動能  ──名作家 游乾桂  吳娟瑜與我的關係匪淺,她要出書,囑我為序,雖是明確的苦差事,情理上是義不容辭。她可是我寫作路上的恩人,如果我是千里馬,她便是伯樂了。在她當副刊主編的那個階段,慧眼獨具,撥了一通電話促成我的第一個專欄。在她看來,也許只是一件小事,但卻是我人生中的大事。這是一個很小的故事,卻看得出來吳老師是一個怎麼樣的人,愛才、惜才,並不吝嗇分享。  這些年來,她在電視、廣播與演講等等領域中多棲而行,而且很有成就。話題廣泛、演講時唱作俱佳,很受歡迎,十足的女強人。有一回,來了一通電話,說想跟我學習美好生活的想法,想撥出一些時自己靜一靜,不要太忙。當我接到這一本書的書稿時,我終於明白,靜一靜的道理了,原來是「待產」去了──生出一本意寓深遠的書。這個主題是台灣忽略,非常需要的婆媳關係。  很多人不喜歡別人知道自己家的醜事,向外揚多不好呀!我們習慣隱惡揚善,專家尤其如是,被說成常常騙人家!彷彿專家的孩子非狀元不可,自己則是超人,媳婦要有三頭六臂。事實上,我們也是人,七情六慾、喜怒哀樂不可免,而且人本來就是最麻煩的動物,兩個人加在一起就是怪物了。  專家的最大麻煩是,用專業的視野看人,全把人放大了,包括能力與缺點。活在專家的家,理論上是辛苦的,而且我也的確從吳老師的文稿中窺見了媳婦難為。還好她是個懂得反思的人,善用自己的成熟與智慧,加上同理心,站在對方的立場設想,一次再一次的化解難題,使她們成了一對無話不談的婆媳。其間的微妙,真是值得一書。  吳老師在書中絕非專家,而是一個溫柔女人,好媽媽、好婆婆、好奶奶,甚或還是小人物,樂於傾聽他人意見的人,戒除他所謂的專家婆婆的壞習慣。在文字的舉棋擺譜中,顯露珠璣與機鋒,換取轉危為安的妙方。  吳老師的媳婦更像她的老師,或者開示的貴人,提著當頭棒喝來著的。而且居然使得一向妙語如珠的她常陷入沉思,還得了妙計,解救自己汲汲可危的婚姻,並且教會她如何據理力爭。  領著好人卡、善解人意的專家有如唐太宗,如果少了魏徵,大約也成不了一代明君,吳老師可能?要把這本書的稿費分三成給媳婦!  這些年來,雖說忙著,我依舊保持每天閱讀二小時以上的習慣,有些書艱澀難讀,勉力讀完,很少在笑意中讀畢的。吳老師的這本書的初稿,雖未有美編加持,我仍得趣味,盎然讀完,第一時間出手寫序。很衝動想告訴讀者,非買不可,它是婆媳問題的美好潤滑劑,這本書有能耐讓這對天敵成為美好的伙伴,一起逛街、一起喝下午茶、一起聊心事,還可一起罵各自的老公。  游乾桂寫於閒閒居                
内容概要
  現代婆婆難為,媳婦也很疲累!  其實婆媳都想要相處得更輕鬆自在!  「以前人家都說媳婦熬成婆,  怎麼現在我當婆婆,卻還是像媳婦?」  可是媳婦說:「我對這個家也已經盡心盡力!  不然你們還想怎樣?」  現代的婆媳關係還得跟過去一樣嗎?  當現代婆媳面對的環境與過去大不相同,  雙方各執一詞時,真的有誰對誰錯?現代的婆婆該怎麼當,  才不會內心都是火,但是有苦說不出?  媳婦要怎麼轉換心情,  才不會白天晚上都像在上班,累得要命?  【誰該看這本書?】  ◎如果你是婆婆,請看溝通管理專家吳娟瑜怎麼當婆婆,才能「少操煩」。  ◎如果你是女兒,這本書可以幫助兼具婆婆身分的媽媽,媽媽與嫂嫂、弟妹的關係改善了,家庭也平靜!  ◎如果你是媳婦,本書也能幫助調整心態,讓你能與婆婆一起分享!  ◎聯合推薦  支藝樺  游乾桂  朱衛茵  佩甄  侯文詠  廖輝英  寶媽
作者简介
  吳娟瑜  吳娟瑜在台灣是媒體界的常客,經常受邀在電視、電台、報章雜誌,以專家身份出現,由於風格是親切幽默又專業,廣受歡迎。吳娟瑜是一個對生命充滿好奇和熱忱的人,十歲立志當作家,後來多年力爭上游而成為華人界的國際演說家,演說場次已達5000場以上。從小是學校運動選手的吳娟瑜,擅長800公尺賽跑,而且從中養成「絕不.絕不.絕不放棄」的人生態度,因而在家庭經營、事業經營也是力求改變、力求突破。  兩個兒子唸大學時,吳娟瑜赴美留學,完成了人生夢想,取得美國印第安那坡里斯大學應用社會學碩士。自從升格為婆婆之後,吳娟瑜從「隱匿不說」到「坦然接受」,再到「樂於分享」,心境自是歷經多方考驗。
书籍目录
推薦序1:新一代婆婆代言人--知名主持人
支藝樺推薦序2:轉念的動能--名作家
游乾桂序言:一位迷途知返的婆婆第一章
我的心路歷程1.
媳婦,我真的錯了!2.
專家婆婆該退居幕後3.
我的媳婦,並不好當!4.
媳婦拯救了我的婚姻5.
她教會我如何據理力爭6.
不插手、不吃醋7.
兒子的體認8.
身為公公,也成長了!9.
媳婦的心聲第二章
婆媳關係,有心結、有新解?1.
媳婦,你為何要躲著我?2.
婆媳真的是天敵嗎?3.
家事怎麼分配都不對?4.
叫媳婦生小孩?我開不了口!5.
媳婦,這是你家啊!6.
你這樣花錢,好嗎?7.
兒子啊,你討的老婆別比你強?8.
媳婦出軌怎麼辦?9.
媳婦這些事情,我最討厭了!10.
這些話,該怎麼對媳婦說?第三章
媳婦難為很辛苦11.
婆婆沒聲音,媳婦好開心?12.
全家欺負我老公13.
我對婆婆真的有恨14.
鄉下婆婆與都市媳婦15.
遇到這種婆婆,怎麼辦?
章节摘录
  家事怎麼分配都不對?  有一個笑話是這樣說的:婆婆問要入門的媳婦說:「有沒有不會做的事?」  媳婦說:「只有兩件不會─這樣也不會、那樣也不會。
」  婆婆不知媳婦在外工作的辛苦,就容易因為家事問題,鬧得一家不安寧!  雖說現在已經是二十一世紀了,但仍有很多傳統觀念存在家庭與社會裡,譬如有部分的婆婆,仍認為媳婦應該做家裡所有的事,會計較媳婦有沒有煮早餐?有沒有噓寒問暖?有沒有把錢都拿回家交給婆家?出國有沒有買禮物回來孝敬長輩?晾衣服時衣服有沒有翻正面?  我覺得,現代婆婆真的不要對媳婦有這麼高的期望,因為,時代已經大不同了,現代的女性跟我們那時代的女性,「品種」真的不大一樣。
  新世代媳婦與舊時代媳婦大不同  在我那個年代,女人主要的任務就是在家相夫教子,現在的媳婦卻是講求獨立自主,新、舊媳婦的價值觀差很多。
  舊時代的媳婦,女性工作是為了改善家計,為了掙脫受制男人經濟控制的壓力,為了賺得更多的錢給孩子更好的教育……新時代的媳婦卻是為了自己要更上一層樓,要讓自己更獨立自主,更有自己的生涯規畫。
她們工作不一定是為了孩子、丈夫,而是希望除了家庭以外,在社會上有立足點,有受人看重和認同的一席之地。
  也因此,現代媳婦在時間上的分配、體力上的負荷、財務上的管理……在「家庭」與「事業」之間,一直拿捏不準,因此過程中會懷疑自己是否不適合婚姻?也導致很多事業心強的女性,臨到婚姻殿堂的門口,便臨陣逃脫,擔心一旦進入了婚姻的牢籠後,就難有展翅而飛的一天。
  所以,我要在這裡跟很多婆婆說,我們那個時代的女性,家庭是第一,工作是第二;而現在的女性在家庭教育、學校教育、社會教育的養成中,讓她們看出了自己的可能性,因此一心想著要如何出人頭地,毫不猶豫的想要勇往直前。
  只是愛情、婚姻卻也讓她們在家庭與事業間感到掙扎,心有餘而力不足,新時代媳婦要兼顧家庭與事業,真的很不容易。
  廚房是婆婆的地盤?  有個媳婦在接了小孩子下課後,會先去婆家吃飯,一開始吃完飯後媳婦問婆婆:要不要幫忙洗碗、收拾餐桌?婆婆說不用,媳婦信以為真,就真的沒有去幫忙。
  多年後的某一天,媳婦又去婆家吃晚餐,無意中聽到婆婆在電話中跟朋友抱怨:「我媳婦連一只碗都不會洗」,因而深感震驚。
  原來,婆婆是希望媳婦分擔家務的,但媳婦把婆婆的客氣話當真,真的沒去幫忙,反而引發婆婆的埋怨。
從此以後,這個媳婦不再問婆婆,吃完飯後就捲起袖子,自己去洗,把洗碗當件樂差事。
其實婆婆年紀大了,有糖尿病、高血壓,還要做飯給晚輩吃,作媳婦的的確不應再「白目」下去。
  為什麼有些媳婦不會主動在婆家的廚房裡幫忙呢?這是因為有些媳婦認為,婆家的廚房是婆婆的地盤,嫁進去的媳婦不敢亂碰廚房裡的鍋碗瓢盆。
在婆婆的廚房裡,很多媳婦是戰戰兢兢、綁手綁腳的。
也有些婆婆叫媳婦洗碗、收拾廚房,但兒子搶著做,婆婆因此不高興,覺得兒子變「台勞」,心疼兒子、抱怨媳婦。
  媳婦推說自己根本沒開口,老公幫忙是自願的,但因為當年媽媽叫兒子到廚房來幫忙,根本叫不動,現在媳婦沒開口,兒子卻自動自發,婆婆因此很不是滋味,氣憤兒子都站在媳婦那邊。
我認為,婆婆們應該改變想法,一家人別計較太多。
當年自己沒把兒子教好,透過另外一個女人,把兒子教成「新好男人」,應該覺得開心。
家事有人做就好,管他是誰做的呢?  幫忙做家事反而被媳婦討厭?  有個媳婦抱怨,有一天下班回家打開房門時,看到家中煥然一新,還以為自己走錯家門了,心中懊惱:「她又來了!」  原來夫妻倆購買房屋時,婆婆有出購屋頭期款,因此婆婆也有一副鑰匙,常常沒經過媳婦的同意,就自己進來打掃幫忙做家事。
婆婆認為自己是一片好意,但媳婦卻覺得婆婆的作為突顯了自己是無能的女主人,還要靠婆婆收拾善後,自己家中的隱私權也被侵犯了!  直到有一天,這媳婦來聽我的演講,她聽到我問現場的聽眾:「如果家中有這樣一個好婆婆,幫忙做家中所有的事,不收一毛錢,也不留下個人的痕跡,你覺得很開心的請舉手!」  會場中約有百分之八十五的聽眾都舉手了;沒舉手的多是沒結婚的女性,不明瞭狀況。
這媳婦從現場其他職業婦女的反應中,終於知道自己其實該換個想法,感謝婆婆願意幫忙。
  我告訴她,如果自己覺得不方便,可以及早告訴婆婆哪幾天不用來家中幫忙,或許想個理由,譬如那天家中要請客,婆婆應該會懂的。
  另外,我也要規勸婆婆們,兒子媳婦的家不是你的家,你有鑰匙不代表就可以隨時拿著鑰匙去開門。
去之前一定要先打電話,說自己什麼時候會來,如果要幫忙買菜,也要先問要不要帶菜?事前通知、事前溝通,讓媳婦有心理準備,才能做到「皆大歡喜」。
  現代婆婆要做媳婦的後盾  有些媳婦想要照顧家庭,因此離職在家帶孩子、做家事,讓孩子穩定成長,等孩子長大些再考慮自己的工作。
此時,身為婆婆的我們應該感謝媳婦為家庭的犧牲,別怪她沒跟兒子一起「拚經濟」。
對媳婦的決定,我們應全力加以支持。
  有些媳婦則放不下工作,擺盪於家庭與事業之間。
婆婆此時別抱怨媳婦常加班,沒把家庭顧好。
若我們能成全媳婦的夢想,便會看見媳婦感激的眼神,以及她工作之餘,努力回歸家庭的回饋。
  當媳婦工作忙、壓力大,回到家難有體力再去做家事,此時婆婆看到一個亂糟糟的家,心情可能也不是很好,此時態度該是如何呢?  我有三點建議:  1.若婆婆有能力也有意願幫忙做家事,當然很好,但是,要做就不要抱怨,要抱怨就不要做。
否則,會把幫忙的美意都抵消了。
  2.若婆婆不想做也沒關係,要不就花錢請人代勞吧!  3.若不想做也不想請人代勞,就睜一隻眼閉一隻眼!婆婆們要想,媳婦對家庭一定都有貢獻,我們只要一直去看媳婦這些正面的地方,別習慣性的嫌東嫌西。
況且,很多職業婦女星期一到五都沒時間打掃,往往要等到假日,才能好好的大掃除。
我家媳婦也是,而且只要她一動手,三兩下整個家就清潔溜溜,讓我大感佩服。
  以上,是教婆婆透過認知後而生出的體諒,而不是傳統上無奈的「認命」,現代婆婆也要跟著時代成長、改變,而不是死抱著傳統觀念,這樣,才不會被現代媳婦所「淘汰」。
  我家的家事是如何分配的呢?  在我家,每個大人都很忙,我跟媳婦當然也沒空做家事。
衡量之後,我請了一位算鐘點的家事阿姨,幫忙清潔打掃、烹飪。
剛開始,節儉的媳婦認為花錢請人做家事,太浪費、不划算,也不習慣家裡有外人。
但我的考量點如下:  1.這一代媳婦要追求自己的夢想,不可能栓在家裡對我噓寒問暖、從早到晚做家事。
她有自己生涯發展、目標要實踐,我也不可能「改造」她。
  2.我自己也忙,做家事不是我的人生志趣。
己所不欲、勿施於人,所以花錢請人代勞,我會省下更多的體力精神去創造財富。
  3.我先生做家事一把罩,家中衣物都歸他清理、晾曬、收拾,小朋友的飲食也都是我先生在管理,每日還負責接送小朋友。
我跟兒子假日時洗碗、收摺衣物;媳婦假日時也會做家事,帶孩子去買菜、做中餐……家事一家人分配著做,沒特定要求某個人要全包。
我跟先生的標準放得很寬,心中沒怨言,大家過得開心就好。
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  「很衝動想告訴讀者,非買不可,這本書是婆媳問題的美好潤滑劑,有能耐讓這對天敵成為美好的伙伴,一起逛街、一起喝下午茶、一起聊心事,還可一起罵各自的老公。」  --游乾桂
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