EQ家庭

EQ家庭

图书基本信息
出版社:天下雜誌股份有限公司
作者:楊俐容 著
页数:240
书名:EQ家庭
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EQ家庭
内容概要
  家庭是孩子的第一所EQ學校,父母是孩子最理想的EQ教練  兒童EQ教育的重要推手--楊俐容  台大心理系碩士、推廣兒童EQ教育、親職教養諮詢超過二十年的楊俐容,  設計出整套的兒童EQ課程,培訓上千名EQ志工走入中小學,讓五萬多名學童受惠!  EQ要怎麼教?楊俐容把精采的課程從學校延伸到家庭,教你和孩子一起克服情緒管理問題,溝通無礙!  ◎隨書附贈精采專訪MP3,楊俐容暢談成長歷程及推動兒童EQ教育的點滴  EQ家庭具備哪些元素呢?想成為孩子的EQ教練,父母該怎麼做呢?有哪些關於EQ教養的觀念,是絕對不能錯過的呢?  楊俐容是國內第一位推動兒童EQ教育的教養專家,多年來,她帶著許多志工在校園內推廣EQ課程,至今服務總時數超過四萬多小時,成就了許多EQ家庭。這次她更為家長量身打造四堂課,從四個面向「溝通力、品格力、學習力、社交力」來談EQ教養,教父母建立有效的親子溝通,讓孩子培養好的品格、學習動機,與人際關係。另外,還整理出父母常見的十大EQ教養困擾,提供實用的解決方法。  還在摸索如何當孩子的EQ教練嗎?親職教養專家楊俐容全方位的EQ課程,讓你輕鬆創造屬於自己的EQ家庭!
作者简介
  楊俐容  台大心理系碩士,熱愛兒童、鍾情心理學,對於年輕時「讓世界更美好」的理想始終無法忘懷。有一對獨特可愛的父母、一個自認為是天作之合的配偶,兩位個性鮮明的寶貝女兒。從事過兒童、青少年、婚姻諮商工作,目前致力於社區營造、國小學童EQ教育、普羅大眾心理學教育工作,同時是《親子天下》雙月刊「家有青少年」專欄作家。專長領域為:團體帶領、親職教育、情緒管理、兒童青少年發展、人際溝通相關課題(包含兩性關係)。現任台北市八頭里仁協會副理事長、親職教育講師、父母成長團體專業帶領者,著有《情緒教養,從家庭開始》、《提升親子EQ三部曲》、《我是EQ高手》、《我真的很不錯》,譯有:《皮亞傑》。
书籍目录
一、
溝通力:提升親子關係【觀念篇】掌握溝通
親職效能高【實用篇】1.
溝通為教養之本2.
改善環境,親子雙贏3.
管教不還價4.
突破盲點,化解衝突5.
察言觀色我在行二、
品格力:掌握關鍵階段【觀念篇】分齡施教
孩子發展好【實用篇】1.
小大人怎麼管2.
在良知的年代種下善行的種子3.
陪伴孩子學會溫柔與堅強4.
愛,不要寵溺5.
感恩,為快樂加分三、
學習力:支持潛能開發【觀念篇】適才學習
人人都是寶【實用篇】1.
支持孩子找到生命的蝴蝶2.
真實的競爭力3.
挑戰與能力的黃金比例4.
看見失敗的正面價值5.
快樂迎向新階段四、
社交力:教出人際聰明【觀念篇】人際EQ高
品格隨後到【實務篇】1.
在故意與不小心之間2.
同理,最佳的清涼劑3.
其實我懂你的心4.
換個角度想,EQ會更好5.
三段式EQ武功五、
請問楊老師:十大常見EQ問題【父母篇】1.
給生氣的父母2.
給感到挫折的父母【孩子篇】1.
給悲觀的孩子2.
給善感的孩子3.
給愛抱怨的孩子4.
給沒有自信的孩子5.
給不敢嘗試的孩子6.
給自我中心的孩子7.
給耍賴大哭的孩子8.
給不吐露心聲的孩子
章节摘录
  請問楊老師:十大EQ問題  父母篇  在面對孩子的時候,父母要怎麼處理自己的情緒呢?要怎麼避免失去控制或是感到挫折呢?  給生氣的父母  Q:如何避免在盛怒之下斥責或打罵孩子?  這確實是很多父母頭痛的問題,以下是我的建議:  先進行自我覺察,回顧自己在什麼狀況下最容易盛怒。
這個父母自己要清楚,不要每次失控之後才自責。
回想看看什麼狀況下,你比較不會打罵小孩?甚至星期幾比較會,幾點鐘比較會,配偶或者公婆在旁邊時比較會。
試著去做一點紀錄,發現有可能讓你憤怒失控的因素有哪些,這個很重要。
因為如果有紀錄,下次你的敏銳度就會比較高,容易覺察自己快要控制不住。
有了這個發現之後,再試著暫停、抽離現場。
你可以告訴孩子:「我現在很生氣,不想跟你談,等我不氣了再來跟你討論這件事情,處理這個問題。
」接著以放鬆跟深呼吸,幫助自己緩和情緒。
  此外,父母更可以積極學習用比較恰當的方式,表達自己的情緒。
不要等到憤怒了才想怎麼辦,平常就要多練習。
還有牢牢記住,不管多麼生氣,有一些話絕對不能講:「你再這樣我不愛你了」、「你一輩子沒有用」等。
你再生氣都不能用言語嚴重的傷害、污衊孩子,或者剝奪你對孩子的愛,這些是親子對話的禁忌,容易造成難以修復的裂痕。
最後,跟家人事先協調好,不管是配偶或是家裡其他長輩,甚至家裡年齡大一點的孩子都可以。
當你已經發飆了,他們可以去補位,居中做協調。
或者把管教的責任暫時交給配偶,可以避免當下失控造成傷害。
  給感到挫折的父母  Q:雖然知道應該要如何面對孩子的情緒,但自己常常做不到,覺得很挫折。
該怎麼辦呢?  這也是父母很常見的煩惱,下面幾個方向我想可以有一些幫助:  第一個是體認自我成長其實可以分為四大階段。
處於第一個階段的父母,用不當的方式對待孩子,譬如:講一些很難聽的話,卻不認為自己是錯的。
這樣的父母常說:「我小時候也是這樣被罵被打,還不是好好的?」第二階段的父母知道自己的管教方式不當,但不知道該怎麼做才好。
這個階段的父母可能會東問西問,人家怎麼做他就試試看,但因為沒有一套完整的教養理念和技巧,很容易感到疑惑困擾。
會提這個問題的父母,大多已經進步到第三階段了。
他們已經找到比較好也比較系統化的教養方法,知道怎麼做才對,但因為不習慣,所以時對時錯、時好時壞。
  人是習慣性的動物,不是知道就做得到,很多行為其實是習慣的養成。
我常用排行榜來做比喻,你愈常點歌,這首歌的排名是不是愈前面?人的行為也是一樣,你從以前就這樣教孩子,這像是你每次都點同一首歌,所以這個老方法的排名就愈前面。
新的習慣,你還不太做得來,真正實行的機會還不多,就好像一條新歌剛出來沒人點,排行榜一定在後面。
而人在壓力大、情緒激動的時候,通常先表現出來的一定是習慣排行榜前面的行為。
在第四階段,父母知道怎麼做才對,但是還不習慣,可能偶爾做對一次,很多次還是不對,他就會自責、感到挫折。
但只要心情輕鬆、情緒不強烈,或者預先做了準備,做對的次數就會逐漸增加;點歌的次數多了,就能超越不當的習慣。
這個階段的父母習慣成自然,不用多想說出來的都對,做出來的就合適。
不只互動技巧進步了,而且會內化為以真正人本的態度來對待孩子。
  人所有行為的改變都需要經過這四個階段,有了這個了解之後,父母會比較容易接受,知易行難本來就是生命的常態。
新歌一出來怎麼可能就是排行榜的第一名?更重要的是,不要對自己說:「我怎麼又犯了,我沒希望了!」要對自己說:「我發脾氣的時間好像比上次短一點了。
」你要看到自己的進步,不要一直看到自己沒有做到的地方。
了解這點,不僅對自己能寬容,對待孩子也會比較有耐心,不會要求孩子一步到位,知道就要馬上能做到。
  再來想想,你最容易做不到的是什麼狀況?對於這些狀況進行事前推敲。
你可以寫下來,比較好的回應是什麼?譬如你以前會忍不住破口大罵,那現在可以怎麼講、怎麼做?接著可以找配偶或好朋友演練,只要演練過,你下次做到的可能性就會提高。
我也碰過有個家長很有趣,他直接做創意海報或警告標示,貼在牆上提醒自己。
譬如他常常在那裡罵小孩,就貼在那個房間的牆上。
當你做到的時候,要給自己鼓勵跟肯定,透過這些方法你一定會慢慢進步。
  孩子篇  孩子常見的EQ問題有哪些呢?面對不同的情緒困擾,父母該如何幫助、引導孩子?  給悲觀的孩子  Q:孩子的想法很悲觀,常說「完蛋了、糟透了」等負面語言,該如何協助引導?  有些孩子的情緒本質是比較負向的,感覺好像比較悲觀,其實他們生活裡面還是有很開心的時候。
一般父母在孩子講話負向的時候,就想要糾正他;正向表現的時候,大人沒困擾就會忽略。
結果,反而在無形中強化了孩子悲觀的想法。
這種孩子更需要你去肯定他正向的情緒,他很快樂的時候,你不要一副揭瘡疤的說:「你看,今天不是很開心嗎?」而是以:「哇,你今天看起來好開心喔!」「你自己把城堡蓋好了,一定很高興!」回應跟鼓勵孩子的反應,強化他「其實很快樂」的感受跟記憶。
  另外要多觀察孩子的日常表現來判斷他真正的情緒。
如果孩子真的有困擾,要認真的傾聽孩子的情緒,引導他去思考,並協助孩子解決問題。
但這樣的孩子很多時候只是習慣性的口語表達,並不真的覺得問題那麼嚴重。
如果是這樣,不要試圖壓抑或者否定。
很多父母會說:「拜託,有那麼嚴重嗎?你太誇張了吧!」這樣反而會引起反彈,讓孩子更堅持自己的情緒。
我們可以輕描淡寫的回應,用中性、不太強烈的詞語來回應他的感受。
譬如當他說:「我就是沒辦法」,你可以回應:「喔,你覺得有困難。
」孩子說:「我完蛋了。
」你可以說:「你好像很擔心結果會不好喔!」這比你告訴他不要這樣、那樣要好很多。
他慢慢的就會察覺到:「我的『完蛋了』,其實是在擔心後果。
」對孩子的情緒表達一定要回應,但是你可以淡化處理。
  情緒本質比較負向的孩子,天生對生活裡讓他不舒服、不愉快的事件感受比較深,所以你要在孩子的生活裡多創造一些很深刻快樂的記憶。
例如:孩子小的時候,多進行親子共遊或共讀;青少年的時候,陪他去聽演唱會、討論流行歌曲等。
孩子「和家人在一起真的好快樂」的經驗多一點,情緒上就可以比較平衡。
  給善感的孩子  Q:孩子的情緒反應很強,常常有大聲哭喊、飆淚等小題大作的行為,當父母的該怎麼辦?  首先父母要想清楚,孩子這樣的表現到底構成什麼問題。
有的孩子沒有很強烈的情緒困擾,他只是天生特質如此,哭一哭就沒事了。
孩子自身沒有因為這個特質引發困擾,譬如說他雖然會飆淚,可是他很有創意、人緣很好,沒有社交上的問題,就不必太擔心或去糾正。
但是每一個父母對聲音的忍受度不同,有的父母看孩子那個表情,聽那個傳腦魔音就覺得受不了;有的則會因為孩子的行為,覺得很沒面子。
如果是這樣,父母需要處理的是自己。
  先試著深呼吸、放鬆。
你可以告訴孩子:「我知道你現在很生氣,沒辦法忍住不哭,但是聲音這麼大,媽媽聽了頭會痛。
」讓他知道不是他不好,只是這對你來說是不舒服的。
然後給孩子一個安全的空間去消化情緒,你可以跟他說:「你在這邊哭一哭,媽媽先去隔壁房間,等你好一點了再來找我。
」但是要讓他有安全感,不是嚇唬他:「再哭,就把你丟在這裡!」短暫的抽離現場,沒聽到、沒看到其實就不會被惹惱。
這是大人處理自己情緒的部分。
  假設孩子的行為在公共場合已經構成別人的困擾,或是造成人際關係的障礙,這時候父母就一定需要適度的介入。
當下先回應孩子的感受,告訴他:「我知道你很生氣。
」同時最好摸摸他的肩膀,或順著背部按摩,幫助他放鬆身體。
如果他還持續,告訴他:「如果你忍不住要哭,我們到那邊去哭,不然會吵到別人。
」等孩子沒事之後,你可以問他:「我很好奇,為什麼那一天你要哭得這麼大聲?」幫助他回到當時的情境,引導他去想想後果,看看那後果是不是他想要的,例如「別的小朋友有沒有因為這樣更願意跟你玩?還是不想跟你玩?」  如果孩子說:「我也不想這樣,可是我沒辦法。
」這表示他有意願改善。
當孩子有意願改善的時候,跟他一起討論,沙盤演練:「下次遇到這種狀況,我們可以⋯⋯」當遇到同樣情況的時候,可以提醒他:「記得我們上次說的嗎?我們試試看。
」如果他有進步就要給予肯定。
  還有一種情形,孩子雖然情緒表達很強烈,和別人有爭執時會哭得好大聲,可是自己錯了還是會去跟對方道歉,邊哭邊說:「對不起啦,害你跌倒。
」行動證明他的理性其實還在,只是多愁善感、反應強烈,那父母就不要太在意他的表現方式。
我認識一個非常傑出的女校長,處理事情很俐落,可是每次開會講到辦學的艱難、不捨學生等等就掉眼淚。
她一邊掉眼淚,哭得西哩嘩啦,還是有辦法把事情處理得很圓滿。
她並非不理性,只是天生多情,反而讓家長更感受到她對教育的熱忱。
所以只要沒有困擾或嚴重後果,尊重孩子的特質就好。
  給愛抱怨的孩子  Q:孩子人際關係不太好,經常抱怨同學不和善、老師不公平,該如何改善這種情況呢?  孩子在人際相處上,經常有許多抱怨、看到的都是負面的情況,確實會影響他的人際關係。
對於這樣的孩子,在平常的對談當中,要先幫助孩子了解人的行為該要有的合理底線,不管是他自己、同學、老師或父母都一樣。
當孩子抱怨別人時,如果對方的行為做法確實超過了人該要有的行為界限,你可以大方的肯定孩子「明是非、有道德」的獨立思考能力。
譬如:孩子堅持不作弊,但經常抱怨班上同學因為作弊,所以成績很好,此時孩子的憤怒是合理的,是別人的行為超過了道德界限。
當孩子做了像這樣明智正確的判斷時,父母除了抒解他的情緒,也要表達對孩子的肯定和支持。
  如果對方的行為是在合理的範圍內,譬如老師今天比較兇、同學放學不理他,只要沒有造成傷害,要讓孩子知道那是別人的權益。
我們要去傾聽孩子,讓他說說他的感受和想法,因為孩子的不舒服的確存在。
等孩子情緒比較緩和、心情比較舒坦之後,可以問他:「你會不會覺得很奇怪,你們老師平常脾氣都很好,為什麼今天會比較兇呢?」「你那同學平常對人很和善,怎麼會突然這樣?你認為可能發生了什麼事呢?」引導孩子觀察、蒐集線索,合理推論別人的行為。
你一定要先處理孩子的情緒,再引導他站在對方的角度去感受和思考。
幫助孩子自己推敲對方為何會這麼說、這麼做,去找出可能的原因,這些都有助於孩子對人性深入了解。
  接著,問問孩子解決的辦法。
有的孩子會說:「那我寫封信給老師好了。
」或是「我可不可以去跟老師談談?」有的則是「算了,我找人抱怨就好啦。
」陪伴孩子,讓他找到最適合自己的解決方法。
除非後果明顯可見,而孩子沒有察覺,你才需要提醒他「這麼做會不會怎麼樣」,否則就讓他去嘗試,從經驗中累積人際智慧。
  當孩子抱怨別人的時候,不要犯下「站在敵人那一邊」的錯誤。
如果你一味的為對方說話,例如:「一定是你做錯了什麼,你們老師才會這樣」、「你自己做錯事,還不先反省」等等,會讓孩子很難受。
他已經很難受了,即使知道自己有錯,也不希望聽到你再這麼說。
  另一方面也要避免過度看重、認同孩子的情緒。
有些父母對情緒教養的理解不正確,以為跟著孩子的情緒起舞就是支持他。
孩子抱怨,父母便跟著氣憤的說:「對啊,你們老師最機車了」、「你那同學真是糟糕透頂」等等。
這些反應是「認同」,不是「同理」。
「同理」是「老師這麼說你,你一定覺得很難受」,而「認同」是「你怎麼說都是對的」。
前一種父母是「嚴苛」,後者則是「寵溺」,這兩種錯誤都要盡量避免。
  最後一定要記得,孩子終究是孩子。
即使你都做對了,還是要等孩子慢慢長大,看他一次又一次有沒有進展。
譬如他回來還是會抱怨,但是只要抱怨的時間愈來愈短,愈來愈快找到處理的方法,那表示你的協助已經生效,孩子的情況一定會逐漸改善。
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